Quando chegar o dia

Quando chegar o dia e eu ir. Poucos vão chorar, muitos se alegrar. Alguns lembrarão de alguns momentos que eu tive presente, e as vezes até vão rir. Do brilho dos olhos de uma menina apaixonada pela vida, com gana de viver e viver, muitas vezes barrada por opinições sensatas que objetivava algo maior, eu não fiz muito do que queria, mas tentei fazer tudo que pude. Eu errei bastante e magoei montãoo, hoje eu tentava acertar algumas coisas, que julgava ser inrreparavéis, mas estavam se arrumando. Queria que lembrassem do sorriso, e que eu fosse uma boa pessoa, mas sei que muitos não vão, à eles pesso perdão, pois a culpa foi minha, eu sei. As vezes partimos porque 'alguém' acha que já cumprimos tudo que tinhamos para cumprir. A vida é maravilhosa e queria que todos vissem como à vejo. Problemas não são importantes, importante é curtir. Sentir livre, e fazer porque quer fazer. Diga: te amo, se ama, não esconda, não há nada a perder, pois quem ama não espera nada, e tudo vira uma grande surpresa. A vida cheia de graça. Prazeres que a vida te dá varia das escolhas que toma. Erre bastante, porque errar é bom, mas não fique no erro, saia e vá em frente; Parar de cantar só porque alguém disse que você é desafinada não quer dizer que ñ possa melhorar um dia. Tudo para ser melhor requer prática, e paciência. Muito mais vale alguém tem política do que alguém que saiba dela. Um abraço cura muitas lagrimas. Eu amo os meus colegas e amigos e agradeço à eles pelos momentos inesqueciveis que passamos juntos. Ainda agradeço à todos que me criticaram, muito mais à eles, pois dessas eu vi o que estava errada, algumas coisas concertei, outras são minhas caracteristicas não dá pra mudá-las, é o que me faz ser única! Queria que mesmo que por um segundo eu abraçasse à todos, e as boas gargalhadas voltassem... Eu nem parti e já to com coração apertado de saudades. Desejo que todos consigam ver o lado bom da vida, e que descubram que para todo problema tem solução (a não ser algumas contas de analitica! auahuaa). Sempre há pelo menos dois lados da história! Ah leiam Shakespeare, ele não sabe e nunca vai saber nada da tua vida, mas as palavras que ele escreveu soaram em teus ouvidos como se o conhecesse, isso porque ele simplesmente foi ele. Sinceridade, gente é tudo! (mesmo que magoe as vezes). O melhor de tudo é não ter o manual da vida! Porém pensar antes de agir, faz com que tenhamos boas noites de sono, (consiência limpa!). Nunca deixe que não vale a pena acreditar no sonho que se tem =). Acredite em ti, e quando não puder fazer isso recorra aos amigos, eles o ajudarão a re-acreditar. E nunca deixe de sorrir!

Bobagens e bobiças

Engenharia Florestal? O que isso faz? Constrói árvores?


Nossa! Eu sou uma raridade! Além de engenheira sou bonita!

>>>> Reza uma lenda urbana, que no prédio da Engenharia na PUC-Campinas, que numa aula de Teologia pra uma turma de engenharia, o padre questionou sobre religião, um futuro engenheiro sacou sua sua HP do bolso, e proferiu: "Minha religião é Engenharia, e minha bíblia é a HP!" <<<<

Engenharia é uma doença antiga, tendo indícios na Antiguidade, mas que tomou a forma atual apenas durante o Renascimento.

A doença manifesta-se durante a infância quando a criança busca desmontar seus brinquedos, não por pirraça, tampouco porque estão estragados, mas apenas para "ver como funciona". Muitos acabam engolindo as pecinhas, mas sempre há os sobreviventes...

Durante o período pré-escolar a criança ou jovem apresenta um leve interesse pela área de exatas, se o paciente não for tratado nessa fase pode não ser mais possível salvá-lo.

Durante a puberdade tornam-se mais evidentes o sintomas dessa doença: vontade de entender os conceitos de física, matemática, química dentre outros. Grande interesse pela tecnologia e equipamentos eletrônicos.

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Então começa a fase do vestibular. Os menos nerds tendem a estudar as exatas e só estudam as humanas por causa do vestibular. Daí começa o treinamento para a falta de mulher. Na 1ª fase da Fudest, tem uma quantidade normal de meninas bonitas e gostosas, mas diminui bastante na 2ª fase. Quando sai a lista de chamadas, praticamente só cuecas e meninas de bigode.

Após esse estágio o doente passa a ter um comportamento absolutamente estranho, e se autoflagelar. O doente torna-se extremamente onanista masoquista e tortura-se com enormes cargas horárias de aula.

As matérias cursadas normalmente são incompreensíveis para seres humanos normais, por exemplo podemos citar os cruéis métodos de autotortura denominados Cálculos I, II e III, Geometria Analítica, Física I, II, III, e IV, XCI, XXIV, XDLII, Análise Real, Controles,eletromágica eletronabo Eletromagnetismo e muitos outros tão assustadores que não podem ser citados nesse artigo. Afetado por essa tortura, o doente passa a desenvolver uma arrogância de enormes proporções, com a crença absoluta de que é o melhor ser do mundo por cursar engenharia, mesmo não sabendo escrever e achando que parques são áreas de "laser".

Para amenizar todo o sofrimento durante seu curso, alguns alunos de engenharia têm o estranho habito de ingerir demasiadamente álcool.

Devido de gente bonia no curso, um aluno(a) de engenharia começa a dar mais valor a beleza interna, reparando mais que qualquer outra pessoa normal e com um grave sintoma que muitos chamam de "ser barangueiro". O consumo excessivo de açúcar por parte deles também ajuda bastante este gosto.

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Durante o curso os alunos são submetidos a diversas torturas medievais, tais como provas de tabuada do 37; derivar e integrar funções; estudar coordenadas esféricas, espaços vetorias euclidianos, equações diferencias de segunda ordem e ordem n, vetores gradientes, Exercícios-Programas impossíveis de C++ e Fortran, Transformadas de Laplace, Séries de Fourier, MacLauren e de outros matemáticos falecidos; entre diversas outras.

Além disso, são privados do contato com sexo oposto, no mínimo 5 anos, causando sérios danos cerebrais e psicológicos. Na ausência de verdadeiras representantes do sexo oposto, interessante alguns acabam apelando para aquela colega de bigode,ou, aquele nerd magrelo, um caminho sem volta.

Engenheiros acham perfeitamente normal gostar de Física, utilizam algum sistema operacional originalmente desconhecido, editam constantemente artigos na Wikipédia, usam chaveiros infantis, como os de Pokemon, zoam o seu coleguinha ou aquele emo do orkut , verificam a caixa de e-mail a cada 17 minutos e são capazes de armazenar cerca de quarenta e duas constantes matemáticas mas esquecem o aniversário da própria mãe.

Diagnosticando:

Felizmente é possível, fazendo apenas uma análise visual com alguns metros de distância, a identificação de um engenheiro ou aluno de engenharia, abaixo algumas caracteriscas do protocolo comportamental deles:

• Escolhem fazer faculdade de Engenharia
• Ficam o dia todo jogando Tibia, Gunbound, Diablo e outros RPGs satânicos na frente do computador ou Fazendo cálculos nos quadros de seus setores ou laboratórios que nem eles sabem ao certo como resolver.
• Começam a passar por um processo de nerdização.
• Tem poucos amigos (amigas nem se fala), na maioria outros engenheiros.
• São estranhos.
• Reagem com espamos ao avistarem uma mulher de verdade, em alguns casos mais avançados não conseguem falar frases com sentindo e apenas ficam com tics nervosos.
• Geralmente usam óculos e Aparelhos, no pior caso ,Aparelhos do tipo freio de burro.
• São viciados em café, Coca-Cola ou Pepsi.
• Limpam o nariz na roupa.
• Em festas, ficam acuados pelos cantos com sua cerveja na mão, esperando que suas vitimas em potencial que ainda não pegaram ninguem (ou não, isso não importa, o importante são os números) estejam bebadas e assim nao se importem com a falta de articulaçao ao falar e construir frases.
• Carregam canetas e calculadoras científicas nos bolsos de suas camisas pólo, em casos mais avançados, podem ser encontrados em restaurantes fazendo cálculos nos guardanapos (Com a caneta que o garçons estava realmente precisando) ou editando a Wikipédia.
• Manuseiam celulares e equipamentos eletrônicos com facilidade (principalemnte os engenheiros eletricistas).
• Conversam em uma linguagem usando termos que somente pessoas da mesma ração que a sua entende.
• Suas calculados sãs as vezes mais sofisticadas que o computador que você tem em casa.

Estas características foram estudadas em Grupo de teste com mais de 100.000 engenheiros, e logo após os resultados, eles garantiram que realmente "seguiam o protocolo".

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Tem gente que não aprende!

A felicidade nada mais é do que boa saúde e memória fraca!

E então quando eu sinto a noite chegar, é quando piora
Quando me dou conta de que acreditei em promessas que já sabia que não iriam ser cumprimidas,
E mais uma vez eu sei disso, mas ainda não sei porque acreditar nelas.
Talvez seja um tipo de esperança.
E o pior, não interessa o quanto lute para provar a todos que todos são bons, que os problemas são problemas porque tem soluções,que não há nada assim tão ruim que não possa melhorar, leva tempo eu sei.
Mas as vezes parece que carrego no peito as senções do mundo.
E não escondo isso, tudo a amostra, mas ninguém vê.
Quero que todos sejam felizes, feliz eu também.
E desejo encontrar alguém assim.
Assim que saiba o que é caminhar ao lado de verdade, pra sempre.
Mas obrigatoriamente aprendi que as promessas feitas nem todas são cumpridas.
E de um modo ou de outro sinto amar todos, todos sem exceção.
Não sei deixar o tempo não sarar a mágoa, e nem trazer de volta o passado ruim ou bom.
Viver o momento pra ter momentos felizes.
Os olhos claros não são mais translucentes.
E isso me faz sentir um vazio, mas não só meu, vazio de todos.
Incrível e acreditável, fingir é mais fácil do que sofrer.
E fingir se importar com coisas futeis, torna você normal.

Pessoas normais são felizes em suas fantasias, e as vezes elas acreditam tanto nisso que torna-se realidade.
E agora é tudo que quero, tirar o que nunca sai, cicatrizar algo que nem foi machucado.
E todos dizem que é assim que a vida segue...
Melhor não pensar a verdade...
Não há nada impossível, nada no mundo. O segredo é acreditar em você.
E eu acredito em ti, e acredito em mim.

50 Coisas que Aprendemos Jogando Video Game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.


4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Dicionários

Dicionário para homens:

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

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Dicionário para mulheres:

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de ...?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de ...?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de ...?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de ...?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de ...?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de ...?

Estou chateado
Tradução: Quer ...?

Eu te amo
Tradução: Quero ... agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira ... comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos t... logo.

Atenção!

Quando encontrar alguém, e esse alguém fazer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida...

Se os olhares se cruzarem e neste momento houver o mesmo brilho intenso entre eles fique alerta: pode ser a pessoa que você esta esperando desde o dia que você nasceu...

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante e os olhos se encherem d'água neste momento perceberá: existe algo mágico entre vocês...

Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apaertar o coração, agradeça: algo do céu te mandou um presente divino, o amor...

Se um dia tiverem que perdi perdão um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraço, um sorriso um afago nos cabelos e os gestos valerem mais do que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um para o outro...

Se algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as tuas lagrimas e enxuga-las com ternura que coisa maravilhosa: você poderá contar sempre em qualquer momento da sua vida. Se você conseguir em pensamento sentir o cheiro dele como se ele estivesse ali do seu lado...

Se você achar a pessoa linda maravilhosa linda mesmo estando de pijama velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...

Se você não conseguir trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro a noite...
Se você não conseguir de maneira nenhuma imaginar outro futuro sem essa pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e mesmo assim tiver convicção que vai continuar sendo louca por ele...
Se você preferir fechar os olhos, antes de ver a outra pessoa pessoa partindo: é o amor que chegou na sua vida..


Muitas pessoa se apaixonam na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro...

As vezes encontramos e por não prestarmos atenção nestes sinais deixamos o amor passar sem deixa-lo acontecer verdadeiramente...

É o livre-arbítrio....

Por isso prestem muito atenção nos sinais e que a loucura do dia-a-dia não lhes deixem cegos para a melhor coisa da vida.

Lista das cantadas

aushuausahusa eu já levei algumas dessas, e ri muitooo muito!!!

Lista das cantadas infalíveis

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. -O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim". ou com a resposta: "Ele é astronauta")
3. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
4. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
5. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
6. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
7. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
8. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
9. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
10. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
11. Sexo mata... quer morrer feliz?
12. Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!
13. Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
14. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
15. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
16. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
17. Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.
18. Bonito sapato. Quer transar?
19. Posso te dar uma cantada?
20. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
21. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
22. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
23. Com licença, você toma pílulas?
24. Oi, você engole, chupa ou morde?
25. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
26. Puxa! Eles são de verdade?
27. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
28. Quer Ferrar como coelhos?
29. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
30. Bond, James Bond
31. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
32. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
33. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
34. Você dá a bunda?
35. Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!
36. Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!
37. Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?
38. Estou bêbado!
39. Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!
40. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
41. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
42. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
43. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
44. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
45. Quanto é o programa?
46. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
47. Você parece com a tua mãe.
48. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
49. Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
50. Eu jogo uma bola em um morro. Então, será que rola ou não rola!?
51. Você encantou minha serpente...
52. Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.
53. Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!
54. Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
55. -Vamos comer uma pizza e fazer sexo?-o que?? -ué,você não gosta de pizza?
56. -Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
57. -Você gosta de periquita?? -Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.
58. Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
59. Você já fez aula de canto? -Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
60. Oi,peidaram aqui vamos ali?
61. Vamos fazer um 3:45?
62. Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
63. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
64. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
65. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..
66. Tá quente aqui ou é só você?
67. Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
68. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
69. Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
70. Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!
71. Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!
72. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
73. Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?
74. Essa Bunda toda é só pra cagar?
75. Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
76. Que belas pernas... Que horas elas abrem?
77. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.
78. Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.
79. Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!
80. Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?
81. Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha égüinha pocotó!
82. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete
83. Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro
84. Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
85. O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?
86. Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.
87. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. (puuutz)
88. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
89. Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
90. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos
91. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
92. Pega no meu canudo e me chama de Todinho
93. O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca
94. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
95. Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!
96. Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
97. Eu tenho um carro!!
98. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau.
99. Tenho muitas fotos da China. Quer que eu te mostre Beijin?
100. Tenho um grandão !
101. Vamos apostar. Se voce perder eu te como e se eu ganhar voce da pra mim!
102. Aposto um beijo que você vai me dar um fora!
103. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!
104. Você não é esporte, mas é espetacular!
105. Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!

As maiores cantadas infalíveis para mulheres feias

1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. Caiu do céu,hein..cocô de pombo!
10. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
11. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
12. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
13. Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
14. Olha que broto...sauro.
15. Você é bonita...pena que está no planeta errado.
16. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
17. Você não é feia...apenas nasceu diferente.
18. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
19. Olha que miss...misspanta!
20. -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
21. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
22. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
23. Você é feia, mas eu comeria.
24. Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
25. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
26. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
27. Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
28. Posso beijar seu fígado?
29. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
30. (Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
31. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
32. Oi,sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
33. Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
34. Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
35. De que circo você veio?
36. Quantas pedras você jogou na cruz?
37. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
38. Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
39. Ei mina, eu não sou gay, mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora

R = 0

O problema de ser você como você realmente é, é que todos passam a te conhecer de verdade.

Já tinham falado
Mas só mais uma vez...

Porquê podia ser de outra forma, não?

- Não...
É como na física.... R= 0 = Equilíbrio, caso contrário.

Se manca né ;)

Sentido algum

Sem ter o que dizer

As idéias vão além do que eu pensasse que um dia poderiam ir...

Buscam em qualquer lugar de qualquer parte do mundo algo bom para falar

E são tantas as coisas;

O mundo ainda é lindo

As pessoas ainda são boas, pelo menos todas são 50%

Você escolhe quem você quer ser!?

Mais uma com experiências fascinantes,

Porém sem histórias boas para contar...

Há públicos e públicos;

Saibamos com quem
O que,
E onde,
dizer...

É a regra do português!

Regra?

Sigo todas, quebro as vezes...

Todo louco pensa que é normal.

E quem pensa que é louco?

A Lua encanta a todos um dia!

E a beleza está além do que os olhos podem ver...
Não acredita? Hnmm pague prá ver, meu bem!

O mundo é teu!

E meu também.

Chega de palavras repetidas

Cenas antigas

E figurinhas passadas;

A vida é um chega...

Um desenhar sem borracha,

Um filme sem replay.

Um porção de coisas inúteis que traz momentos bons pro coração...

Viver bem.

Estar bem,

Estar com alguém...

Me da prazer ver tudo bem

Dá prazer ver que você tem prazer de ficar comigo,

Então me faça um favor de se preocupar menos

E parar de só existir,

Comece a sentir a vida, a viver os momentos e a esquecer de tudo

Pelo menos quando esta comigo ♥

Entregue-se baby, deixa eu te mostrar como viver é bom.

CARTAS DE AMOR

Todas as cartas de amor
são ridículas.

Não seriam cartas de amor
se não fossem ridículas.

Também escrevi, no meu tempo,
cartas de amor como as outras,
ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
têm de ser ridículas .

Quem me dera o tempo,
em que eu escrevia
sem dar por isso, cartas de amor ,
ridículas.


Afinal,só as criaturas
que nunca escreveram Cartas de amor
É que são ridículas...

(Fernando Pessoa)

Origem do dia da mentira

Há muitas explicações para o 1 de abril ter se transformado no Dia das Mentiras ou Dia dos Bobos. Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França. Desde o começo do século XVI, o Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera. As festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de abril.

Em 1564, depois da adoção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1 de janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. Essas brincadeiras ficaram conhecidas como plaisanteries.

Em países de língua inglesa o dia da mentira costuma ser conhecido como April Fool's Day ou Dia dos Tolos, na Itália e na França ele é chamado respectivamente pesce d'aprile e poisson d'avril, o que significa literalmente "peixe de abril".

No Brasil, o 1º de abril começou a ser difundido em Minas Gerais, onde circulou "A Mentira", um periódico de vida efêmera, lançado em 1º de abril de 1848, com a notícia do falecimento de Dom Pedro, desmentida no dia seguinte. "A Mentira" saiu pela última vez em 14 de setembro de 1849, convocando todos os credores para um acerto de contas no dia 1º de abril do ano seguinte, dando como referência um local inexistente.

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Fonte: Site

Robolation